Vous n’en pouviez plus de n’être personne dans ce monde de stars. Trop de talent, trop de potentiel enfouis en vous (et même super bien enfouis), et pas la moindre reconnaissance de vos proches et des commerçants du quartier… Ca ne pouvait plus durer…
Naissance d’un photographe…
Profitant lâchement de votre anniversaire, vous vous êtes fait offrir par toute la famille/ les potes/ les collègues de bureau un appareil photo. Bien sur, vous avez du promettre de ranger votre chambre/prêter votre voitur
e/travailler un minimum, mais voilà…
Avec votre Réflex à 500 euros, vous avez gravi avec succès la première marche vers la reconnaissance planétaire : vous êtes désormais photographe.
Passée la première semaine à exposer vos visions d’artiste sur les réseaux sociaux et à vous prostituer pour faire monter les « j’aime » de votre toute nouvelle page, vous réalisez soudain l’atroce vérité : vous n’êtes QUE photographe !
Je reconnais, c’est vraiment nul à une époque où une simple sortie en boîte fait de vous un clubber, VIP, gogo et people en puissance, page Facebook et chaîne Youtube à la clé…
Mais pas que, faut pas déconner non plus…
Heureusement, Tonton LaGuarda est là et va vous aider à combler ce grand vide intersidéral qu’est votre CV sur Facebook (et accessoirement votre vie personnelle).
Voici donc une petite sélection des métiers que vous pouvez usurper tranquille.
Bon, quand vous en serez à faire vos premières photos pourries, on verra à rajouter les qualificatifs et superlatifs qui vont bien pour mettre devant tout ça.
Bon, finalement, je suis quoi au juste ?
En plus d’être un photographe scrupuleux et compétent, voici la liste enfin attendue de tout ce que vous allez pouvoir rajouter au détour des conversations et sous vos photos.
Quand le photographe… |
Il peut se vanter d’être… |
décide de faire quelque chose (en dehors de prendre une photo ou d’annuler la séance) |
régisseur, chef opérateur |
prend une photo ou décide d’annuler la séance |
photographe, artiste, auteur, auteur-photographe, directeur de studio |
range son appartement avant le shoot |
chef de plateau |
branche une prise |
chef électricien |
touche un flash (ou l’halogène du salon) |
chef éclairagiste |
touche 2 flashes (ou 1 halogène + 1 lampe) |
directeur de la photographie, directeur lumière |
a une idée conductrice pour le shoot (en-dehors de déshabiller la modèle) |
directeur artistique |
assure la cohérence d’au moins deux photos entre elles |
scripte |
fournit un accessoire au modèle |
chef accessoiriste |
touche à la coiffure du modèle (barette qui tombe) |
hair-dresser artist (c’est mieux que coiffeur) |
donne son avis sur le rouge à lèvre du modèle |
conseiller artistique |
estompe le rouge à lèvre du modèle qui a débordé avec le torchon de la cuisine |
make-up artist (c’est mieux que maquilleur) |
choisit la tenue du modèle |
styliste |
aide le modèle à passer la tenue (généralement trop petite) |
habilleur |
aide le modèle à enlever la tenue (toujours trop petite) |
assistant habilleur |
déchire la tenue pour que la modèle puisse la mettre ou l’enlever |
créateur |
décide de traiter les photos |
directeur de production |
rajoute un traitement instagram pourri |
graphiste |
rajoute sa signature |
infographiste (il a bien fallu la créer, cette putain de signature) |
poste ses photos sur Facebook ou n’importe quel réseau social à la con |
chargé de communication |
poste ses photos sur des murs d’autres personnes ou dans des groupes |
attaché de presse |
poste des photos du making of |
reporter |
Bon, reposez ce tube d’aspirine, je vous rassure, vous n’êtes pas obligé de faire tout ça. Avoir une idée conductrice pour le shoot ou assurer la cohérence d’au moins deux photos entre elles, par exemple, ce sont des notions franchement has-been de nos jours…
Wé, t’es bien sympa Laguarda, tu penses pas aux modèles qui auraient envie de se la pêter un peu ?
Rassurez-vous les filles, il y en aura pour tous le monde. Rendez-vous sur mon prochain article « Comment que je suis MUA, créatrice, performeuse, chargée de com, mais AUSSI mannequin »